Фразочки...

 = Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

=Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

=Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

=Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

=Лотерея - налог на плохое знание математики.

=Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

=Объявляю вас мужем и не ной!

=Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

=Батюшка в караоке клубе поет как бог.

=Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.

=Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

=Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

=Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

=Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

=Половина женщин среднего возраста хочет свитер из волос на груди Стаса Михайлова.

=Казус в роддоме: певица Натали родила сына, родила дочку, и точку, и точку.

=В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, #сынок...

=Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".

=Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! - Твой или отомстила?

=Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

=Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

=В новогоднюю ночь семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

=Одну девочку называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её там.

=Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ!

- Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК?

=Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

=На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: - Ну и на что жалуемся? Ветеринар: - Доктор, а ведь мне животные не говорят, что у них болит, однако я их лечу. Врач медсестре: - Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

=Потерялся директор "бюро находок"

=Юрист во власти - в России плохая примета.

=Недавние исследования подтвердили то, что на браузерах, где поисковиком по умолчанию является Яндекс, самым популярным поисковым запросом является Google.

=Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

=Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

=Нормальную бабу Псакой не назовут.

=Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

=Святой отец. Что мне делать с этим даром...?                                  =Делится с ближним ! Дочь моя…!

=Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.