Короткие шутки, анекдоты.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щёлкнув пальцами: - Точно! Наташа!

=Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт: "При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

=Явно китайцы переводили на русский

=Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: - Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что попи*дели? Пора и съе*ываться отсюда....

=Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

=Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

=В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. Он: - Я не девочка! Она: - Нашла, чем гордиться!

=Былина: Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

=Вчера в церковь ходил. Ну, там, исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало.

=В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Серёжа разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

=Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет: Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е баллу. Голос с задних парт: Вы что нам угрожаете?

=Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах*я*им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х*й не нужна.

=Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

=Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"! - Нет. Это мороз.

=В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

=Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

=В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет!

=У каждого есть друг, который: 1) Ест как свинья и не толстеет; 2) Постоянно бухает; 3) Постоянно ругается матом; 4) Ржачно смеётся.

=Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

=Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это Лёшино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать? - Давай с плохой! - Я разбила твою BMW... - А хорошая? - Я больше так не буду!

=Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Дa. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.

=Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...

=ДОМ-2…)))....=75й СЕЗОН…! ;-)

=Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

=От выпивки женщина становится краше. И неважно, кто выпил - она или он .

=На детских кубиках буквы “У”,”Х”  и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

=Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.

=Европа гордится тем, что было, Америка - тем, что есть, Россия - тем, что будет.

=Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

=С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

=Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

=Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

=Руки, растущие из жо..ы — самая распространенная мутация на Земле.

=Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

=Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

=Объявление: Бесплатно поyчаствyю в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

=За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

=Искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

=Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

=Алименты - это членские взносы...

=Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

=Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

=Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

=Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

=Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

=Оля - самая красивая девочка во дворе, если не считать что этот двор скотный.

=Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

=В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

="Обыски Прапоротупчик"

=В России мужики любят замалчивать комплименты женщинам.

=Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

=Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

=Безумству храбрых - венки со скидкой.

=Вся история женской моды — это борьба климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.

=Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы.

=В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.

=ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: 1:22 — ТЫ ГДЕ? 3:15 — ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 — ВСЁ НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)

=Если кто тебя обидел - ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!

=Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет.

=70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.

=Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

=Думаешь ты крутой гитарист? Послушай это и иди плакать!